SJENICA.com forum


If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.



Ovo i ono sve što nije našlo mesta u ostalim temama, naćiće mesto ovde...

Reply
Old 09-09-2012   #4041
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 40
Posts: 30,234
Default

Dečko: - Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao !
Devojka - Ne lažiiii...samo hoćeš da me kresneš !
Dečko: - Opaaaa...još si i pametna !
__________________
Pravila postoje da bi ih krsili - Brend postoji da bi ga kopirali !
www.sjenica.com - www.biznisklub.com





Ove moje ruke, zavezane za te, ne daju mi da te ostavim. Bilo gdje da krenem
sa pameti skrenem, mogu samo tebi da se vratim...

Tahirovce is offline   Reply With Quote
Sponsored Links

Old 09-09-2012   #4042
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 11-09-2012   #4043
Zijadina
Registrovan
Domaćin
 
Zijadina's Avatar
 
Join Date: Dec 2005
Location: xxx
Godine: 41
Posts: 3,921
Default

Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“
Zijadina is offline   Reply With Quote
Old 11-09-2012   #4044
Zijadina
Registrovan
Domaćin
 
Zijadina's Avatar
 
Join Date: Dec 2005
Location: xxx
Godine: 41
Posts: 3,921
Default

Kako se zove nasmejani Kinez?
- Smaj Li.
Zijadina is offline   Reply With Quote
Old 11-09-2012   #4045
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Jedan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 24-09-2012   #4046
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 40
Posts: 30,234
Default

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta...
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 26-09-2012   #4047
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Kako i dolikuje, kada je mladića jednog plemena u Mozambiku zabolela glava spas je potražio u narodnoj medicini i obratio se vraču.

Vrač međutim, ima vrlo zanimljiv način lečenja glavobolje koji više liči na isterivanje đavola.



__________________
IDEMO DALJE...




BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM




STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 26-09-2012   #4048
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 51
Posts: 14,092
Default

Istera mu i ono malo mozga
__________________
halilce is offline   Reply With Quote
Old 28-09-2012   #4049
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Kako reagira Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muzevi ulove u prevari?
Engleskinja: Johne, cekaj vani dok moj advokat sredi papire.
Francuskinja: Ajde Fransoa, sta cekas? Pridruzi nam se.
Fata: Mujo pa to si ti bolan? A ko je onda ovaj na meni , *ebo mater svoju?
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 28-09-2012   #4050
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Resio Milorad da vodi krmacu vepru. Nasao u selu dobrog VEPra,odnosno
njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmacu na kolica, dovezao, vepar
obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmaca
zanela?

Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako
navali da jede ondak je dovedi ponovo.

Poslusa ga Milorad, natovari krmacu na kolica pa ajd kuci.

Izjutra, pre prvih petlova, otrca Milorad da vidi sta ce biti. I krmaca,
cim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, sta ces, desilo se.
I opet on natovari krmacu na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vep-
ru, pa ponovo na kolica i vrati je kuci.

Drugog jutra, ima sta videti: krmaca jede ko blesava! Uporan Milorad, ne
da se; Po treci put ponovi mucnu proceduru: utovari krmacu, guraj do sela,
sacekaj vepra da obavi posao, opet krmacu na kolica, pa kuci.
Treceg jutra, da ne bi bio baksuz, posalje on zenu da pogleda krmacu. Kad
se ova vratila, Milorad ce nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?
Zena: -Nije...
Milorad: - Znaci, pije?
Zena: - Ma jok! Popela se na kolica i ceka...
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 28-09-2012   #4051
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 40
Posts: 30,234
Default

Quote:
Originally Posted by Neznanka View Post
Kako reagira Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muzevi ulove u prevari?
Engleskinja: Johne, cekaj vani dok moj advokat sredi papire.
Francuskinja: Ajde Fransoa, sta cekas? Pridruzi nam se.
Fata: Mujo pa to si ti bolan? A ko je onda ovaj na meni , *ebo mater svoju?
Ensareeee padel ti ko napamet
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 29-09-2012   #4052
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 51
Posts: 14,092
Default

Koja je uloga propelera u avionu?
- Da hladi pilota.
Ako ne verujete zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.
halilce is offline   Reply With Quote
Old 29-09-2012   #4053
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Quote:
Originally Posted by Tahirovce View Post
Ensareeee padel ti ko napamet
i taman dok citam, setih se, kad ti napiso
STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 01-10-2012   #4054
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 40
Posts: 30,234
Default

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat"!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 02-10-2012   #4055
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 51
Posts: 14,092
Default

Šta radi Čak Noris na sjeničkom jezeru?
-Ono šta mu kaže Zihnija Papić.
halilce is offline   Reply With Quote
Old 08-10-2012   #4056
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- "Cujem, bio si u Japanu"?
- "Jesam". - kaze Suljo.
- "A jesi vidio one gejse, matere t"?
- "Nisam, sto ti je to"? - pita Suljo.
- "To su ti najpopularnije prostitutke".
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- "Sad si bio u Egiptu"?
- "Jesam".
- "Pa jesi vidio one piramide"?
- "Ma sta vidio, spavao sa njima jarane".
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 11-10-2012   #4057
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene!
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

--------------------------------------------------------------------------

-Bolan, Ibro, da li si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 11-10-2012   #4058
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu i jedva ju parkirao u dvorište. Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
- Polako Fato, sad će on, ide s vozom!
- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pričaju Dolar, EURO i Dinar.

DOLAR: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom."

EURO: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno."

DINAR: "Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem....
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 17-10-2012   #4059
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica …..



Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda.
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:

- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Tko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Tko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.
STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 18-10-2012   #4060
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 40
Posts: 30,234
Default

Quote:
Originally Posted by STRANAC View Post
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica …..

.
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Tags
anegdote, humor, smesno, smijesno, smjesno, svasta, sve, vic, vicevi, vicoteka


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 06:59. Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. www.SJENICA.com






Prijatelji sajta:
Parovi rijaliti uzivo - FOLKOTEKA.com - SJENICA.net - Freestring - FOLKOTEKA.org - Sve o pametnim telefonima - Besplatni mali Oglasi - MixoTeka.org - Tekstovi pesama - Najbolji domaci recepti - FOLKOTEKIN forum - Restoran SREM (Novi Beograd)